Le Iene, 3 aprile 2016: Tutti i servizi

Ready or not, Le Iene arrivano in 30 secondi. “Il tempo di una rinfrescata”, dice Geppi. Quindi, lavatevi.

“Se siete così carichi il sabato sera vuol dire che siete tutti depressi come noi”. Geppi docet. E poi si parla di lettere, quelle scritte con la penna, pare che ne sia arrivata una da un fan di Miriam Leone che le scrive: “Tu e Rita Pavone siete i miei miti”.

Si parte subito con un servizio di Matteo Viviani su rapine in banca, camorra e proiettili vaganti. La Iena passa 24 ore con la polizia di Napoli.

Viviani parla con un ex pezzo grosso della malavita che si proclama innocente nonostante i 22 anni passati in gattabuia per omicidio e un passaggio segreto sotto le scale “ma è per farci giocare il cane”. Uhm.

Di notte gruppi di ragazzetti, stipendiati dai malavitosi fino a 150 euro a settimana, fanno filtraggio, ovvero intercettano le persone che vogliono parlare coi boss e capiscono se questa conversazione può avvenire o meno. “Non vanno a scuola, perché questo per loro è già un lavoro, un inizio”, spiega la polizia a Viviani.

Lo spaccio monitorato (e fermato) da agenti in borghese.

Tentativo di rapina in banca, col buco.

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Parte il primo reality de Le Iene: Il Pupo e il Secchione. Tutto finto, ovviamente, solo che gli ex tronisti e compagnia che vengono convocati, non lo sanno. Il primo è Fernando Vitale, ex tronista, appunto, ed ex porn0attore.

Il provino, tra l’altro, glielo fa la Panicucci, già conduttrice della versione originale di questo format, La pupa e il secchione. Vitale non riconosce le foto dei personaggi famosi e non ha idea di quando sia stata scoperta l’America.

Vitale non ce la fa con l’inglese, né con i verbi né tanto meno con la geografia. Un disastro. “Firenze è bagnata dal mar Adriatico”.

E gli fanno pure recitare Titanic. Oscar subito, ovviamente. Su come canta stendo un velo pietoso perché, vi giuro, non lo volete sapere.

Sfida di faccette.

La prova di seduzione sul campo: “Io faccio il dj, gestisco un marchio di abbigliamento, tutto quello che ti dirò te lo dirò perché me lo ha insegnato la vita”. Rido.

Le Iene hanno il dubbio che Vitale sia gay. Quindi lo portano dal (finto) regista del (finto) programma, omosessuale con il vizio dei festini. Per indagare sulla sua sessualità…

Vitale, a casa del finto regista, si fa vestire da antico romano senza battere ciglio. E continua a toccarsi il pisello non si sa perché. O forse sì.

Il regista torno da lui completamente nudo. Ma niente, nemmeno questa cosa s’ha da fare. Alla fine svelano a Fernando che si tratta di uno scherzo.

Formigoni che frega il microfono a Filippo Roma perché non vuole farsi fare domande da Le Iene. Questo servizio era stato annunciato per la scorsa puntata. E invece lo vediamo adesso.

Dove avrà nascosto, Formigoni, il microfono?

Cioè praticamente una rissa tra due bambini dell’asilo: “Ma si rende conto che mestiere infame le fanno fare, Roma?” “Certo che pure il suo, senatore…”

Parco archeologico svenduto in Sicilia? Servizio di Luigi Pelazza.

Quei classici servizi avvincenti quanto una puntata di Forum. Vista al contrario.

Cruciani vs Vegani.

Vegani contro Cruciani. In sit in sotto la radio. E poi ci entrano pure. Piuttosto arrabbiati, c’è da dire.

Valerio Vassallo, animalista “nazi-vegano”, contro Cruciani. Intervista doppia.

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Paolo, un ragazzo piena di vita, stronzato da una malattia. Cioè ancora vivo, eh. Però. Comunque è sposato, dopo 12 anni di fidanzamento, ed è pure nata da poco la loro prima piccola. “Non volevo sposarmi perché non volevo che mia moglie sopportasse tutto questo”. E lei è rimasta. Eroica.

Insomma, la brutta malattia che ha colpito Paolo si chiama Sla. “Mi faceva male il polpaccio”, così è iniziato tutto. Due anni fa.

Insomma, gli amici di Paolo avevano messo su un’associazione che creava eventi sportivi per tirar su i 15mila euro necessari per l’operazione di Paolo all’estero. Qualcuno, evidentemente un “bastardo” come recita il titolo del servizio, ha rubato 7500 euro da questa somma. Comunque la solidarietà della gente non è mancata, dopo questo fattaccio. Nel frattempo la moglie lo guarda in un modo che se non fosse sposata la sposerei io. Mamma mia l’amore, che cos’è.

Gli amici di Paolo indirizzano Giulio Golia in un campo rom, convinti che lì stiano i colpevoli. Ma loro rispondono: “Noi non siamo animali, se dovessimo sapere ti promettiamo che andremmo direttamente alla questura. Detto questo, quanto gli serve ora? Possiamo aiutarlo”.

E andiamo di nuovo coi finti plagi (praticamente unica idea che faccia veramente ridere in questa edizione). Stavolta la “vittima” è Giuliano Sangiorgi. O “Giuliano Negramaro”, come lo chiama Volo.

Sangiorgi, messo davanti alla “verità” (fake), è incredulo: “Non voglio chiedere scusa per una cosa che non ho fatto, non mi mandate canzoni perché non voglio che succedano cose del genere. Attenta l’ho scritta in tre minuti in un flusso mia di coscienza, questa è la mia verità. Si tratta di un equivoco”. Poi dopo tutta questa arringa glielo dicono che è uno scherzo, eh, tranquilli. E lui manda, giustamente, tutti affancul0. Ma dopo li abbraccia. Pace paciotta.

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La strage di militari che lo Stato non vuole vedere. Servizio di Gaetano Pecoraro. Si parte con la storia di Gianluca, ex militare, tornato a casa col cancro alle ossa e morto poco dopo questo servizio.

“In Kosovo li vedevo gli americani vestiti come dei marziani, copertissimi, perché loro lo sapevano di essere in ballo con armi all’uranio impoverito. Anzi, avevano indetto anche una conferenza stampa per dirlo a qualunque Paese avesse mandato militari in quelle zone. Ma noi niente”.

Lo Stato sembra non aver intenzione di aiutare queste persone: “Nelle zone in cui stavi, non correvi alcun rischio”. Oppure ai pochi a cui riconosce qualcosa, la motivazione ufficiale è “lo stress”. Perché uno si piglia un tumore quando si stressa, infatti, non fa una piega.

Il parere del Ministro della Difesa: “Non esiste alcun problema con l’uranio impoverito”.

Nel 2000 il Ministro della Difesa era Sergio Mattarella che, in aula, negò la presenza di uranio impoverito in Bosnia.

Pecoraro ci prova in ogni modo a parlare con Mattarella ma non ci riesce. In Italia ci sono più di 3000 casi malati di tumore a causa dell’uranio impoverito e 325 morti. “Chi se la prenderebbe la colpa di tutto questo – si chiede(va) Gianluca – è una strage silente”. Questa l’amarissima chiosa del servizio.

Niccolò Torrielli torna a Le Iene con l’orsacchiotto maleducato Tod. Praticamente sulla falsariga dei servizi dei sogni di Angelo Duro. È quasi plagio, Iene care.

Vabbè, copiato proprio. Ciao ciao.

Gli extraterrestri esistono. Approfondisce per noi, con chi ci crede sul serio, Enrico Lucci.

Comunque questi tizi che sostengono che gli alieni quando vengono qui ti facciano ciao ciao con la manina manco fossero tuo nipote, si chiamano Raeliani. E hanno un sacco di libri di riferimento. “Hanno la pelle olivastra e sono un pochino bassini, uno e venticinque, però non sono nani perché non sono deformi”. Rido forte. E questi li voglio a Mistero, proprio tutti tutti tutti.

E poi c’è il “paradismo” che si sostiene su “donazioni volontarie”. Vogliono costruire un edificio per ritrovarsi “possibilmente vicino a Gerusalemme”. “Abbiamo già fatto parecchie richieste al governo israeliano ma ci hanno sempre detto no”. Insistete, raga.

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Che ci crediate o meno, la puntata de Le Iene è terminata in orario, Tutto merito di Pio e Amedeo con Emigratis che va in onda tipo ora. A giovedì prossimo!