Crozza Nel Paese Delle Meraviglie, diretta 23 ottobre 2015: tutte le imitazioni, debuttano Poletti e Padoan

Ultimi minuti di attesa per l’inizio di Crozza nel paese delle meraviglie: ancora discussioni a Otto e Mezzo di Lilli Gruber…

Ritardo sulla tabella di marcia, intanto su Twitter i fan di Crozza si scatenano nel supporre quali saranno le imitazioni di stasera: tornerà Marino? E De Luca? E il classico Renzi?

Dieci minuti di ritardo, e si comincia: Crozza entra in studio cantando “Mi piacerebbe cantaaaaaar una manovra intelligeeenteeeeee”. Mauri si scusa per essere entrato storto sul pezzo.

L’economista e il contadino, Padoan e Poletti. “Sono agli antipodi ma stanno assieme, come Renzi e la sinistra. Uno algido e austero, sembra sempre che ti debba fare le condoglianze da un momento all’altro…” Per accoppiarli, dice Crozza, ci voleva la mente perversa di Renzi.

Un excursus su Padoan e i suoi numerosi titoli. “Se vuole fa il sudoku quando dorme”. Lo spunto è per parlare degli errori di Padoan: l’Argentina, la Grecia… siamo sicuri Padoan, sei un filino sopra Attila! “Dove passa lui non cresce più l’economia”

Inoltre è un “giravoltaio”, soprattutto su Imu e limite del contante: insomma, è uno che si contraddistingue per cambiare facilmente idea.

L’imitazione di Padoan è complicata (“Sembrerò Veltroni, più che Padoan”) e Maurizio Crozza chiede al registra di “stringere gli assi”. Però funziona. Soprattutto la voce è molto simile, forse dovrebbe rallentare la fonazione… “Vivendico il diVitto di cambiaVe idea. Tutti noi economisti facciamo un coVso di eVVe moscia per essere più cVedibili”

Il diVitto di cambiaVe idea lo applica anche a casa, con la moglie. E Padoan non mangia da quattro mesi perché cambia idea pure sui pasti…

E naturalmente tocca a Giuliano Poletti “guarda che bello che è, sembra Babbo Natale in borghese. Solo che a volte sembra pieno di sangiovese”. Sopratutto sui dati dell’occupazione, che il ministro sbagliò quest’estate e li fece passare per errore umano.

Ed eccolo, il Maurizio “Polettizzato”. Anche qui gli assi sono intervenuti… Crozza pesta sui problemi di numeri del ministro Poletti. ” Ma non entriamo troppo nel tecnico che a casa la gente si confonde… Il Jòsact (Jobs Act) va a simpatia, come la vacca. L’esperimento fa come il budino”

“Il lavoro è meglio che non lo cerchi così lui viene da te” Alla faccia della ragioneria.. Ma sui contributi ci rimette l’azienda o lo stato? “Esatto! Per metà l’azienda, per metà lo stato e per metà il cittadino.. Col Jòsact abbiamo aumentato le metà”

“I ragazzi d’estate debbono fare i pensionati…tanto quando saran vecchi la pensione non ce l’avranno… meglio che se la godano…”

“Bello eh Poletti, non lo faccio più” commenta Crozza rivestendosi. Però gli va riconosciuto che il Jobs Act funziona.. e Mauri diventa televisione di servizio, segnalando i posti di lavoro aperti questa settimana. Nasce il “CrozzAct, o Crosàct”: per esempio a Roma si sono aperti 10 post, a Sanremo 35 posti disponibili da ieri, a Milano uno… 61 posti in un giorno!

“Voi lo sapete che con Sanremo ho un rapporto straordinario..” ironizza Crozza parlando dei dipendenti del comune di Sanremo arrestati. “Mi rivolgo agli italiani, al mio paese. Io so che ognuno di voi ha i suoi peccatucci, ma se ci sforziamo possiamo diventare tutti onesti, è l’anno del Giubileo, facciamoci trovare pronti..!” E infatti al Giubileo hanno truccato la prima gara d’appalto.

Insomma, in Italia sembra sempre che ti vogliano fregare… sarà che dietro c’è la Inc Cool 8, la multinazionale che non conosce crisi.

La prima inc cool 8 è la chiavetta token delle banche: ti fanno fare tutto da casa in comodità, ma in realtà sei tu che fai il lavoro del tuo cassiere e non ti pagano neanche.

La seconda è la dicitura “nuova formula”: ma nuova rispetto a che? A quella di prima? E se quella di prima era una schifezza, tu compravi quella?

“Non c’è nulla come creare una coda per far credere di dover esserci.” Sono i visitatori dell’Expo.

E la “canzunscina” sull’Expo, che riprende Garota De Ipanema, è veramente da scompisciarsi dalle risate. Ho le lacrime. E pubblicità.

Cosa sarebbe il mondo senza calcio? Una settimana fa qualcuno ha proposto ai consiglieri comunali di rinunciare ai biglietti per lo stadio. “Si sarebbero inc*zzati meno se gli avessero proposto di sostituire il sangue di san Gennaro con il crodino..”

Però dai, almeno De Magistris è stato assolto dall’accusa di abuso d’ufficio. “È l’ultima prova esistente dell’Italia dei Valori, ragazzi!”. De Magistris non rischia con la Severino. È qualcun altro…

Chi rischia è Vincenzo De Luca. “Pensa che per una settimana ha letto ‘De Luca assolto’ ma era Erri! il “Fatto Quotidiano” non saprebbe come riempire le pagine: si chiamerebbe il… ‘Fatto Semestrale'”

Ed eccola l’imitazione di De Luca, che ormai è diventata un cult: “In Campania si vive benissimo.. De Magistris gode nel farsi bocciare i ricorsi! I miei di ricorsi sono un capolavoro di letterature forense. Il concetto di ricorso in terra campana l’ho portato io, prima c’erano pene di morte inferte estraendo nomi a caso nel sacchetto della tombola”

“La grammatica in Campania l’ho introdotta io… Fino a pochi anni fa in costiera amalfitana, la frasi non seguivano ordine alcuno.. il complemènto oggètto era solo per chi era stato al Nord”

Il commento di De Luca al fatto che Caldoro abbia organizzato dei concerti per far esibire Gigi D’Alessio: “Allora chiamiamola Scarrafonia, invece di esaltare i pregi della Campania.. Se il signor D’Alessio Luigi può suonare, è perché le sette note le ho portate io! Prima di me, al San Carlo di Napoli si facevano solo concerti per mano e ascella. Non ho portato in Campania solo gli strumenti a fiato, ma anche il fiato”

Persino il parto in Campania lo ha portato De Luca…

Però Crozza chiede un applauso per la Campania devastata dalle alluvioni. ” io che sono genovese lo so bene”.

Tocca a Mentana e ad una delle sue maratone televisive. Chicco si lancia in battute poco funzionali mentre la sarta finisce di cucirgli la manica (e poi gliela strappa).

Cerata è in diretta da Ciampino con una bicicletta sulla spalla, sennò gliela rubano. “Sembriamo usciti da una pellicola neorealista. Siamo solo noi capaci di fondere informazione, imprevisti e puttanate”.

Non va meglio con la Sarchioni, inquadrata tipo un Picasso.

Mentana risolve il problema collegando i cavi, ma la Sarchioni… è in trattoria con gli amici.

E alla fine a Mentana gli staccano pure la corrente. E nessuno lo vuole per uscire, una birra, un bingo…niente. La prossima maratona? “Viene anche Mentana? No che palle!”

Dopo la pubblicità, si torna in studio a parlare del nuovo aereo di Renzi. “Air Force Renzi”, 200 milioni di dollari. E dove li avrà presi? Forse erano quelli degli esodati…

Beh l’aereo è pure usato e ha 54mila ore di volo… E poi è fermo perché i piloti dell’Aeronautica stanno ancora imparando ad usarlo.

Voi comprereste mai un aereo usato da quest’uomo?

Ma da quanti anni è che c’è Montezemolo? “Ha fatto un patto col diavolo, e subito dopo il diavolo è fallito”. Lui si occupò anche dei Mondiali di Italia 90, che furono l’inizio di molti scandali. E gli hanno affidato anche le Olimpiadi del 2024.

Luca Cordero di Montezemolo ha rifiutato la candidatura a sindaco di Roma. “Non è il mio mestiere, non mi chieda quale è il mio mestiere, mi metterebbe in difficoltà”

“L’importante è azzeccare il momento di portare via i c*glioni, sennò poi diventa pesante”. Si parla delle Olimpiadi: “Mi lasci dire subito NO ALLE GRANDI RUBERIE, NO NO NO! Se non è chiaro non si va avanti OKAY? OKAY?”

“Ma Italia 90 l’ho fatta io? Ah sì? Mi puoi ridisegnare l’Italia 90 in modo che le macerie sembrino il progetto iniziale?”. E via di questo passo, su Alitalia, Etihad, Ferrari…

Ultimi minuti. “Cosa posso dirvi popolo delle meraviglie? È stato bellissimo stare con voi” E su Mentana: “io lo adoro Enrico”. E vai con la rubrica Come l’ho fatto, che mostra i retroscena delle imitazioni.