Colorado, 18 novembre 2015: tutti gli sketch della sesta puntata

Si inizia con Luca e Paolo che fanno un doveroso riferimento ai recenti tragici fatti di Parigi: “L’unico modo per affrontare queste non persone è continuare ad essere delle persone. Quindi l’unica cosa che abbiamo da dire è sigla!”.

A rompere il ghiaccio pensa Gianluca Fubelli nei panni del “simbolo della bellezza”, Romolo Prinz.

Romolo Prinz parla di creme di bellezza e consiglia i conduttori. A Luca dice: “Per te ci vorrebbe una bella crema anticellulite perché hai la faccia come il cul0”. Molto bene.

Arriva il maggiordomo di Paolo, Bartolo. Ovviamente porta solo brutte notizie. In questo caso pare che Kessisoglu abbia fatto arrabbiare un boss mafioso attentando alla virtù di una sua nipote sedicenne, Ninnuzza la chiattona. Ok, questo sketch mi fa sempre molto ridere.

“Nooooo, Valentino Rossi hai perso il Mondiale! Sei stato tradito dalla tua terra d’origine…le Marquez!”. Urge derattizzazione palco, grazie.

“Aaaaaah, Paolo Kessisoglu! E Luca che si tinge!”. Baz si è ormai impossessato del cellulare di Luca e ci legge la sua chat con una certa Laura “che ti manda le foto delle tettine”. Peccato che stavolta, al posto, di Laura, a chattare con Luca ci sia il marito di Laura…

Sale sul palco un individuo molto arrabbiato in mutande e maglia della saluta. Pare gli abbiano rubato i vestiti dopo il corso di zumba.

Pino e gli Anticorpi fanno gli chef, personaggi nuovi. “La cucina può essere fusion oppure?” “Funky Jazz…” “Conosci il kamut?” “Mai vedut”. La sai l’ultima?

Ok, sarò anche una persona con problemi ma questa mi ha fatto molto ridere: “Cosa metti se vuoi evitare lo zenzero?” “Le zenzeriere”.

“Sai come parla la pasta?” “In dialetto maccheronico”.
“Si avvolge nel guanciale…” “La federa”
“È ricca di cetrioli…” “L’ultima manovra finanziaria”
“Hai a disposizione due sarde e una trevigiana. Cosa fai?” “Passo una bella serata”.

I PanPers annunciano di essere diventati Luca e Paolo. E lanciano la pubblicità.

E in effetti sono diventati Luca e Paolo. Molta molta paura. Però il verso glielo fanno bene. I conduttori, nel frattempo, sono al trucco…Cosa staranno architettando?

Pubblicità (più di 30 secondi, si spera)

Canzone di Luca e Paolo, sempre in versione oversize, per Maria Elena Boschi sulle note di Lady Oscar che diventa, naturalmente, Lady Boschi.

C’è una cosa che però non capisco: perché far satira sulla Boschi oggi? Comunque la chiosa è: “Bella la Madia ma sei più figa tu”. Ce ne faremo una ragione.

“Molti ragazzi mi scrivono perché anche loro vogliono fare i comici”. E scrivono a te, Angelo Pintus?

Da piccolo Pintus non era una cima a scuola, a quanto ci sta raccontando. La madre l’ha mandato a lavorare in un bar per l’estate “ma sono durato due ore”.

E non è andata meglio quando ha provato a riciclarsi come cameriere in un ristorante. Scatta il monologo sui tentennamenti dei clienti davanti al menù. Finalmente, però, la madre lo manda a fare l’animatore in un villaggio. L’avesse lasciato studiare, signora, l’avesse solo lasciato studiare…

“Non dovete mai mollare, ragazzi. A volte le cose vanno bene (evvai ho riempito il Forum in diretta tv!) e a volte invece vanno male (sono stato all’Ariston a Sanremo e…) però bisogna sempre andare avanti perché i vostri sogni non stanno ad aspettarvi”.

Paolo ha regalato a Luca un abbonamento in palestra ma Bizzarri non ci è andato. Arrivano sul palco questi due curiosi personaggi che sarebbero personal trainer, lei finge di essere giapponese o cinese non lo so sono parecchio confusa…

Lei, ad esempio, fa i massaggi a “shiatsu de cane”. Molto bene.

Arriva Valeria Graci nei panni della conduttrice di Domenica Live. Se non guardate la tv e rimanete ad ascoltare la voce, sembra lei davvero. Perfetta!

Gigi D’Alessio canterà per me l’Ave Carmela di Schubert. Standing ovation.

“Ma è vero che il tuo vocal coach è Camilleri?”. Così Luca e Paolo accolgono l’ospite musicale di questa sera, Mario Biondi.

Carrambata di Andrea Pucci che racconta di quando, 20 anni fa, loro due si esibivano insieme sulle navi da crociera. “Prendevamo 250mila lire a serata”.

E parte il duetto tra Biondi e Pucci. Pucci non canta così male, dai. Anzi. Ma ovviamente tra i due non c’è gara…

Mario Biondi canta il suo nuovo singolo, Nightshift. Si tratta di una cover del brano dei Commodores, classe 1985.

Pubblicità. Ma prima pillolina di Colorado’s Got Talent.

Arriva Andrea Pucci che se la prende coi programmi tv tipo Hotel da Incubo o “quelli sulle ossessioni”. Tipo la ragazza che mangia l’intonaco…ma i genitori non potevano accorgersene che ogni mattina gli mancavano sempre più pezzi di controsoffitto?

Pucci sogna di partecipare a Masterchef per poter dare delle polpette di cacca della sua maltesina a Bastianich.

Arrivano Mary Sarnataro e i suoi cartelli. Oggi la comica “muta” ci racconta di essere affetta da una grave malattia: i peli superflui. “Me l’hanno diagnosticata fin dalla nascita quando a mia mamma non hanno detto il sess0 ma la razza”.

“Aiutami, spiega al tuo cane che non sono un’aiuola”.

E arriva, inevitabilmente, il momento della sfida #prontiatutto. Voluto dallo sponsor.

E arrivano i Panpers che raccontano di conoscersi fin dall’asilo. “Siamo sempre stati opposti ma siamo tutti e due figli di genitori divorziati”. Inizia uno sketch che ripropone una conversazione tipo tra marito e moglie negli anni Settanta: lui ha votato sì al referendum sul divorzio, lei no. Quindi chiede il divorzio.

I PanPers immagino come alcuni personaggi famosi chiederebbero il divorzio da Elisabetta Gregoraci a Francesco Totti passando per Banderas che tenta di separarsi dalla gallina Rosita.

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Torna Bartolo, il maggiordomo di Paolo, per raccontarci le folli nottate del conduttore che, a quanto pare fa cosplay travestendosi da Thor e un sacco di altre cose…

Leonardo Manera, la voce della piazza, annuncia di aver fondato il PIO (Partito Italiani Onesti).

Ed è il momento delle proposte di riforme: corso di italiano per tutte le prostitute altrimenti non si capisce quanto vogliono. Luca si trova d’accordo.

Il Colorado Quiz è, come sempre, spunto per fare un po’ di promozione. Questa volta i concorrenti sono Edoardo Leo e Marco Giallini, protagonisti di Loro Chi?, nuovo film in sala da domani.

Il gioco però è piuttosto carino: i due attori sono chiamati a rispondere a delle domande per vedere quanto si conoscono…

E diamo un’occhiata al trailer del film.

A Colorado’s Got Talent il clown triste (che nella vita fa il perito assicurativo. Forse è per questo che è triste). Pubblicità.

Arriva Alberto Farino, un comico “in erba”.

“C’ho un amico ipocondriaco che per paura di diventar cieco si fa le pippe col pisello degli altri”.

“Sono Stefano Chiodaroli, sono alto 1.80 peso 90 kg e quando vado in giro la notte ho paura”.

Insomma, lo picchiano. Ce ne faremo una ragione.

Uomini e Donne Vip: le corteggiatrici sono Francesca Cipriani e Elena Morali. Il tronista Gianluca Impastato. Tanta tanta paura.

E arriva anche la terza corteggiatrice: Joshua. Ovvero Max dei Fichi. Molto bene.

Torna Baz per raccontarci di una tipa con cui sta uscendo da tre mesi ma che…non gliela dà. Lei gli propone una cena con i genitori per presentarlo alla famiglia. Lui accetta nella speranza che al termine della cena lei si conceda.

Ovviamente lei non gliela dà manco dopo la cena a base di lumache (che lui odia ma ha dovuto far finta di niente). La vita è dura, Baz, durissima.

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Torna la soap in costume Cuoratella con Cipriani e Morali. Doveva proprio tornare questo strazio? Evidentemente sì. Evviva.

Torna Leonardo Manera, sempre in collegamento dalla manifestazione fuori dagli studi, per ricordarci che “La gente condividono”.

Tutti nel West con Andrea e Simone. E le loro battute scontatissime.

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Ora tocca a Dario Cassini che parla, tanto per cambiare, di gn0cca.

Arriva Joshua, il cowboy gay. Invita Paolo, il suo preferito, in un’anoteca.

E prendiamocela un po’ con i dj che “non suonano davvero perché continuano a crederlo?”.

E vai di imitazioni di cantanti da Carmen Consoli a Vasco Rossi passando per Gigi D’Alessio.

Ora tocca a Colorado Crime. Cosa non si fa per tirare l’una…

“In media una donna riesce a tenere un segreto per 47 ore. Se è morta”. Ladies and gentlemen, Nando Timoteo.

Ragazzi, sarà che sono molto stanca ma confesso di aver riso: “Come fa una mucca senza labbra? Uuuuuuh”. Capitela.

La puntata è terminata. A mercoledì prossimo!