Colorado, puntata 21 ottobre 2015: tutti gli sketch

Inizia la puntata, sul palco c’è l’animatore. Ma arriva Debora Villa che lo sgrida: “Non si fa così, sei vecchio”. Quindi chiede al pubblico di fare la ola, applaudire, ridere per finta…

Ecco Luca e Paolo: “Benvenuti alla seconda puntata di Colorado. Grazie al pubblico che è rimasto sul palco nonostante Debora Villa”. Sigla.

I conduttori: “Dopo la prima puntata abbiamo ricevuto molto messaggi… di condoglianze”. Fanno un breve monologo introduttivo su presunti messaggi arrivati da personaggi famosi: fa ridere.

Prima incursione, quella di Raffaele d’Ambrosio: “I due conduttori italiani più bravi di tutti, più brillanti… Luca e Paolo, nooo. Luca Laurenti e Paolo Bonolis a Colorado? Ma che piacere”.

“Non è un grande inizio ma ci vogliamo elevare”. Arriva il cowboy gay di Max Cavallari: “Sto cercando il mio Jeff… siamo uniti ovunque. Sopra, sotto, davanti, dietro. Mi hanno rotto il mulo. Ullallà”. Ha bevuto un “gaytored” ed il “succhio di frutto”, stasera cucinerà “l’osso buco” e la pasta con “lo zafferano: poco zaff e tanto ano”. Che battutone. Stop di 60 secondi.

Ecco il ladro: “Figli di fuffana. Faccia a terra”.

Pino e Gli Anticorpi ci portano in un cantiere petrolifero. “Si vedono solo uccelli e pesci, sai perché?”. “Siamo tutti maschi”. “Questo posto è raggiungibile solo con le ali. Quindi dai gabbiani e…”. “Dagli assorbenti?”. Livello altissimo. Pino viene messo alla prova: “Dove si trova il greggio?”. “Su Striscia”. “Come si ottiene l’olio rifrigerante?”. “Metto le olive in frigo”.

Bartolo, il maggiordomo di Paolo, porta una multa: 7 mila euro. E tira una stoccata a Bizzarri: “Signor Luca, le si nota di più il viso, ha fatto bene a circoncidersi”.

“Non si direbbe, ma abbiamo fatto anche delle selezioni per Colorado”. Ecco le selezioni di Colorado’s Got Talent”. C’è anche Andrea Pisani dei Pampers. “Ti ho visto già in qualche parte?”. “Tu in che palestra vai?”. Pubblicità.

Luca è solo sul palco, Paolo dice di essere nell’area vip: ci sono – dice – J-Ax e Memo Remigi. “Ci sono anche i ragazzi del Volo? Non sono loro? Non stanno scagazzando ovunque?”.

Ecco Pucci: “Per tutti il momento più bello sono le vacanze. A me no perché tocca andare con mia moglie e mia figlia. Quest’anno sono riuscito a portarle a Ibiza”. Ma, da quel che racconta, non è stata proprio una vacanza esaltante: “Mia moglie è anziana, al posto dell’aperitivo prende l’acqua con il limone”.

Paolo: “Sono emozionato. E’ arrivato il momento del prodigio della tecnologia”. Smart Baz: “Cavolo, una presentazione così bella non me l’ha fatta neanche Paolo Ruffini quando era vivo”. Baz ha ancora il telefono di Luca, dalla scorsa settimana. Paolo vuole rubare alcuni numeri, “dammi Annalisa”. “Annalisa con la terza o Annalisa con la quinta?”. Baz ha rubato 18mila euro a Luca. Fra le spese il “funerale dei Casamonica e alcune cene con Marino”.

Enzo Paci è disperato, ha perso il cane. L’altro giorno – racconta – un uomo, “un cagacazzo”, si è arrabbiato perché la bestiola aveva fatto la pipì su di lui. Poi ha scoperto che si chiamava “Pino”.

Ecco la mitica Debora Villa: “Oh ragazzi, se voi presentate io posso fare quel che voglio”. Luca e Paolo la fanno ballare e la indirizzano verso l’uscita.

E’ arrivato il momento della sfida delle biciclette (con spottone a Kinder Bueno): la sfidante di oggi è Barbara Foria.

La Foria è vestita da tennista ed è delusa, credeva di poter “colpire le palline con la racchetta”.

Inizia la sfida. “Vince chi arriva ultimo”, quindi Paolo. Intanto è arrivato un sms: “Complimenti, vorrei essere bravo come voi a gestire una squadra di comici”. Arriva dall’allenatore del Milano.

“Fate largo, marrani. Porterò l’apocalisse”. Arriva Sleepy, il cavaliere senza testa. “Ho perso la testa per una donna. Ma non abbiamo Facebook. Niente face, solo book”.

I Panpers dedicano una canzone alla fame (con Francesca Cipriani corista). La base è quella di Freedom di Pharrell Williams, ma diventa “Frigo”. Non so se dovrebbe far ridere…

Andrea dei Panpers è fra i protagonisti del film Belli di Papà. Viene mostrato uno spezzone del film, poi pubblicità.

E’ il momento del Minions interpretato da Max Cavallari: fa due pernacchie, parla velocemente (“Si capisce poco…”, dice Paolo) e dice ripetutamente “Papaya”.

Valeria Graci interpreta Federica Panicucci: “Amiche benvenute, con il cuore, dalla Fede la Fede e la Fede”. E la Pani e la Cucci? “Purtroppo per un guasto al telecomando hanno visto due minuti di Pomeriggio 5. Adesso sono in quarantena”. Fede non riesce a pronunciare il nome di Barbara d’Urso: “Sono la Biancaneve del mattino e non ho problemi a nominare la strega cattiva del pomeriggio. Sarebbe? Bradipa d’urlo”.

Colorado Quiz con due attori di Belli di Papà. Luca: “Non sei qui per fare promozione al film?”. “No, altrimenti avrei detto che il film esce il 29 ottobre in tutte le sale”. Idea carina per fare promozione.

Entra Francesco Facchinetti, si siede nel trono. Le domande del quiz sono incentrate sulla vita del figlio di Pooh che viene sfottuto a più riprese dai conduttori.

Ecco il tenore delle domande. “Il markettone è fatto”. Luca: “Questo film è un esempio per tutti i ragazzi: se ce l’ha fatta Facchinetti ce la possono fare tutti”. Trailer del film.

“Com’è stato lavorare con un mostro sacro come Diego Abatantuono? E come è stato lavorare con un mostro… non sacro come Facchinetti?”. Francesco: “Ne esco vincitore da questa serata”. Gli ospiti vengono congedati.

“E’ il momento di un piacevole ritorno”. Maurizio Battista. Fa il suo solito monologhino sulla mamma. “Madre lingua. E il padre?”. E cita alcune canzoni: “Fatti mandare dalla mamma a prendere il latte. Se te lo dice tu’ ma ci vai, se te lo dice tu’ padre… col cazzo”. Non lo faceva già Carmine Faraco? Pubblicità.

Torna Baz, ma senza tuta gialla.

Romolo Prince, prosegue il successo di BBC (BBellezza Channel): “Sto mettendo in piedi il tg della bellezza. E’ un tg che parla solo di cose che interessano alle persone”. “Ad esempio?”. “Me. Otto persone su dieci hanno chiesto di cambiare la proprio foto sul passaporto con la mia”. Romolo ha pure partecipato ad un reality: “Mi hanno catapultato in un bosco con cameraman. Ma io volevo un rosticcere”.

Ancora Belli di Papà (ancora?). Ancora Di Raimondo. Luca: “Non so se vi è giunta notizia, ma sta per uscire questo film. Io ne vedrei un’altra clip così non dovete andarlo a vedere perché l’avete già visto tutto qua”. Pubblicità.

Paolo è nel backstage, “c’è una fiumana di vip. C’è anche Michelle Hunziker. Ma quando ti fidanzi con uno povero?”. “E’ un momento di comicità bulgara”.

Intanto ecco il papà biologico di Stash dei The Kolors. Per stare sul pezzo doveva farsi il ciuffo blu… “Il nome Stash è nato da un compromesso. Il nonno è sempre arrabbiato e voleva chiamarlo Stai calmo, la nonna ha sempre freddo e voleva chiamarlo Sciarpa. E’ nato Stash”.

Ci si collega con la piazza dove ci sono i “problemi veri della gente”. “Renzi la moglie in campagna l’ha intestata alla Boschi. La gente condividono. Renzi si deve dimettersi prima di essere eletto. Il politico si deve candidare e poi dimettersi prima di essere eletto. Io se mi candido, il primo punto del programma è la dimissione”.

Il giardiniere di Colorado è esperto in “impollinazione”: “Quando piove e fa bello, si tromba sempre al Grande Fratello”. Che perle. Paolo: “Portiamo pazienza, è un comico in erba…”.

“E’ arrivata la Giovanna, è arrivata la Giovanna”. Ecco Rita Pelusio: “Ho visto che Belen ha spopolato con il ferro da stiro. Mi sono chiesta: chissà cosa succede se la Giovanni si presenta con tutta l’impresa di pulizie”.

“E’ il momento del duo più acclamato di Colorado: i Panpers”. Parlano delle canzoni estive: “Milano, Roma, Londra, Bangkok… va bene che per l’amore si fa tutto, ma ti devi per forza fidanzare con uno di ryanair? E poi, Giusy, non si può dire Dammi l’ano fino a Bangkok. Quest’estate abbiamo cantato la parola tetraidro, ma nessuno sa che vuol dire”.

Andrea e Simone sono due westner. “E’ tuo il cavallo qua fuori?”. “No, sono venuto in bicicletta. Mi chiamavano Trinità”. “E adesso?”. “Don Matteo”.

A Colorado’s got talent c’è Facchinetti. Racconta una “barzelletta”: “Sapete perché Jovanotti si metteva il cappellino al contrario? Perché non sapeva metterlo”. Pubblicità.

Luca: “Ci sono ancora tanti comici… se così vogliamo chiamarli”. Intanto torna il maggiordomo, ha ricevuto una multa perché “grigliava nutrie a Pompei dopo aver imbrattato gli affreschi antichi”.

“Abbiamo fatto sei stagioni di Camera Cafè con lei. Io farei un applauso a Camera Cafè… E’ sempre un piacere presentarla, anche alle tre di notte”. Torna Debora Villa. Parla di alcune donne belle e famose.

“Ciao, ciaissimo”. Ecco Cristiano Effe, l’imprenditore ricco ed elegante. “Quando penso ai senza tetto mi si stringe il cuore. Anche io sono stato senza tetto. Fino all’anno scorso: avevo un porche cabrio, poi me l’hanno rubata”.

C’è un tizio nel bagno, guarda la bacheca di Facebook: “Luca e Paolo si sono iscritti al gruppo Intellettuali italiani. Dario Fo si è cancellato”.

Luca: “Paolo, ti prego, alza il livello di questo programma”. Riecco Facchinetti: “Non so se lo sapete, ma il 29 ottobre esce un film…”. Nuova clip dedicata al film. Bastaaaaa, mi hanno fatto passare la voglia di andarlo a vedere al cinema. Pubblicità.

“Una delle novità di quest’anno è una donna che non parla. E già questo è una cosa bella”. Ecco Mary: “Ciao, sono Mary, soffro di una grave malattia, sono sincera. Quando vedo un bambino brutto non riesco a non dire alla madre: ma l’hai partorito o l’hai cagato?”.

E’ il momento di Cuoratella, l’indispensabile serie con Francesca Cipriani e Elena Morali.

Nando Timoteo: “Non lavori? No. E come ti mantieni? Giovane”. Lui mi fa ridere, uno dei pochi. “Divorzia dalla moglie perché anoressica, lei chiede gli alimenti”. “Operaio si amputa due dita con una sega. E dovreste vedere com’è ridotto il cazzo”. “La Corte Europea ha dichiarato illegittimo il canone Rai. E senza aver visto i programmi”. “Brunetta attacca il ministro dello sviluppo… come se fosse colpa sua”.

C’è un sms da PierSilvio: “Ciao Luca e Paolo, lo sapete che la Champions è in esclusiva da noi per i prossimi tre anni?”. “Ci state menando il torrone da tanto…”. Quindi imitazione di Gigi Buffon: “La Seredova… allena”.

Alberto Farina: “Fumo marijuana perché sono vegetariano”.

“L’alba sorge fra pochissimo”. La puntata finisce qui. Per fortuna.